Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо см отреть насколько сильно она была бита в морду.
De HuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько си льно была бита в зад? ;)
Борт 247: Ну по чему. Смотря куда попала хонда :)
---
ТОварищь пишет из Нью-Йорка:

Muflon :
[кошками}
За казали вчера 2 пиццы на вечер. С получасовым оп озданием вваливается пьянющий в слюни деливер с возгласом: &qu ot;Йа ту пиццо!" и стоит так тупо ул ыбается:))

Muflon :
Русский сервис блять...
---
<blondy> у тебя есть скатерть для са лфеток?
<brainfrog> ахха, еще унитаз для ча йника, раковина для холодильника, кровать для утюга и полка для ко вра.
---
silient: Ром, как лямбда пишется?
RespecT: халф лайф
si lient: точно, спс
шоколадная Йоркская пища
---
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фо то?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как ча сто оно обновляется ваще?
[собакой]
Davert: ну... где-то раз в 3 ме сяца
kolumb *HI*: по-моему у меня пр ицеп на даче сперли...:-(
---
xxx: ну и блондинки пошли... месяц назад девка спрашивала, от куда берутся дети
xxx: а сегодня сказала мне, что бе ременна...

xxx: Купила колготки. На них надпись: "стирать и су шить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать эт от алгоритм.
---
***:
9 мая, салют, набережная... стою значит, салют см отрю, рядом веселая компания попалась... песни поет, что-то кр ичит, скандирует... и вот один чел начинает кричать:
- Хл еба и зрелищ!! Землю - крестьянам...
[кошками}
и тут уже др угой чел подхватывает его:
- Леса - Эльфам!!! Пещеры - Гномам!!!
---
Людмила Гурченко - единственный в нашей стране действующий некромант.. o_0
google.fr рабочие
---
<San_ANDREYEV> "make[1]: *** Не за даны цели и не найден make-файл. Останов." = жи ть незачем и неизвестно как. Суицид...
---
У нас на работе в туалете свет стал включаться не ср азу, с каждым днем время, через которое включается свет, ра стет и растет. И если 3 дня назад за вр емя включения света я успевал закрыть дверь, подойти к ун итазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в ко нце добавить гордые слова "Я готов!".
---
Из учебника по биологии 10 класса:
"...не сл едует думать, что трезвость необходима только в момент за чатия."

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С од ной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой хи мией, а с другой - как-то стремно его те перь не кормить...
---
ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции вы бегает к доске из паралельной групы кадр, быстро ра здевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕ ВИДИМЫЙ!"
ууу: Жесть :)
ххх: Так пр епод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хо тите, анекдот расскажу?"
{собаках)
ххх: Пиздатый у ме ня универ :)
---
Игорь> Сегодня пятница… к тому же день админа. Значит надо обязательно на жраться со знакомыми админами =) нужно береч силы
Ри нат> Игорь ты сам то понимаешь чему радуешься? Се годня день админа следовательно у программиста должен быть траур...
Иг орь> Да ладно… это ж братья по разуму =)
(котах}
Ринат> У ка ждого админа в душе умер программист. Следовательно мы должны ск орбить в этот день о наших братьях по ра зуму...
Игорь> Помянем...
Мопс России
---
i: слушай, а у тебя есть ГТА3? )) я тут на не рвной почве погамица захотел)))
M: тока сан андреас
i: не по думай ничего такого
(кота)
i: а там кровь ко гда башку отстреливаешь столбом вверх хлещет??
---
> > Обрати внимание - когда они в Мории бь ются с орками, там все стены помещения
> ра списаны письменами гномскими.
> В письменах - осмысленный те кст.
[кошками}

"Двалин - мудак!"
"Ес ли ты не голубой, нарисуй топор-другой!"
И т.д.
---
-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А ес ли найду?!

Turion (14:43:17 1/12/2008)
что у тбея статус злой?

Баженчик (14:45:36 1/12/2008)
(собака)
Да блин, позвонила своему молодому человеку домой, там его ббаушка трубку взяла. Я еле докричалась до нее что мне Днеиса надо. она сказала сейчас посмотрю и ушла. Все еще хдоит. Я трубку положила через пять минут ожидания, сейчас звоню, а тлеефон все еще занят. Уже больше часа прошло...
---
<mantihorka> а мне папа тоже запрещал с кмопьютером что-то делать без его ведома, потому как все плоомаю и вирусов напускаю, и мы все умрем. ну етсественно, я его не слушалась. и раз поставила себе витхаря программу-читалку текстов голосом. ее открываешь, там окно псутое, туда текст, потом кнопочку и дядька читает. пользовалась-пользовалась, птоом раз открываю, а там пустое поле и одна строчка: &qout;Доча, доча, ну сколько можно тебя просить..."
---
<Sh1ta> Так прикольно слушать этих бабок которые влсух гадают - девушка я или парень )))
<dr-evil> хай
<dr-eivl> а че гадать
<dr-evil> ни то
(паук]
<dr-eivl> ни то
<Sh1ta> Точна - ни то ни то, кмопютерщик
---
ууу: Есть шота пажрать?
ххх: Есть морская капуста.
ууу: Мой боилогический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет :(
Англо-французская короткохвостая гончая лучшая
---
Иногда я совсем не понимаю женщин:

PARTYзанка (22:47:28 9/09/2008)
макс... дай мужской совет, а?
(собаки/кошки}

MAXIMUS (22:47:36 9/09/2008)
слушаю

(собаки/кошки}
PARTYзанка (22:48:02 9/09/2008)
ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы

MXAIMUS (22:48:13 9/09/2008)
О_о

PRATYзанка (22:48:17 9/09/2008)
я пирглашена

MAXIMUS (22:48:21 9/09/2008)
о_О

PARTYзанка (22:48:32 9/09/2008)
НО! он гей, они об этом не знают и дмуают что я его девушка

PARTYзанка (22:48:38 9/09/2008)
видят меня впервые

PARTYзанка (22:48:46 9/09/2008)
вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!!

MAXIMUS (22:48:58 9/09/2008)
О_О
---
Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда чтиаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если поризнести его громко и с правильной интонацией, то можно ксатануть файрболл..

Окрас американских короткошерстных кошек: одноцветные - кремовый, голубой, белый, красный; двухцветовые - парное сочетание приведённых цветов с серебристый с подпалинами, дымчатый, шиншилла, чёрный, красный дымчатый, голубой дымчатый, белым, черепаховый дымчатый; двухцветные окрасы - пятнистый серебристо-черном, пятнистый кремовом, пятнистый красном, голубовато-кремовый, красный с черным, пятнистый голубом, ван, калико, рисунок табби, пятнистый черном, мраморный, тигровый, пятнистый коричневом. Тип киски: короткошерстная. Это кошки и коты среднего или крупного размера, с сильно выраженным половым типом, что значит коты намного больше, мощнее и массивнее, нежели кошки.
Владельцы американской короткошерстной кошки или котенка должны поощрять своих любимцев к физическим занаятиям, так как такие кошки очень ленивы и имеют неприятную тенденцию к ожирению до безобразия. Короткая плотная шерсть нуждается в периодическом расчесывании щеткой, тем более в период линьки (обычно линька бывает весной). Как правило, такие кошки обожают пожрать, проявляя при питании удивительную жадность и предпочитая делать это в отдалении, спрятавшись в укромном месте. В США в крупных питомниках американскую короткошерстную нередко содержат на открытом воздухе в специально оборудованных вольерах, если позволяет, естественно, климат. Большую часть времени в этом случае эта кошка проводит в созерцании мира, удобно развалившись на лежаке... @.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

(.)(.).

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

(.)(.).

Деньги любят тишину, а мысли - одиночество. :-)

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
(.)(.).

Этот буквально шедевр среди кошачьих появился на свет вовсе не случайно, а стал результатом неоднолетней и кропотливой работы селекционеров, которые много сил и времени приложили, чтоб сохранить и укрепить во времени внешние признаки бирманцев. Для начала его оригинальный римский нос и на лапках перчатки. К перчаткам у этой породы предъявляются особенные требования. Непременно симметричные, строжайше определённой высоты и безупречного белого цвета.
Это отличие вовсе не является самым главным. Основное богатство Священной Бирмы - грация и особенный характер. Они любопытны, умны, игривы, общительны. Они всегда поблизости, заглядывают в глаза и буквально тают от удовольствия, когда их искренне хвалят. Превосходно ладят с детками и уживаются с другими животными. Они станут настоящими членами семьи, которые принимают участие во всех событиях и не будучи источниками конфликтов.

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

(.)(.).

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
(.)(.).

Время лечит. Лучше всего лечит 6 часов вечера. :-)

96248703 - спамер (17:46:54 19/08/2008)
22/08/2008 (05:15 GMT +03:00)
привет, милый!ты из Самары?.. не спиться... ну стучи мне давай *спамерский урл* я сделаю все что скажешь сладенький! ;)) просто обожаю секс..... :-)

Я (14:47:28 22/08/2008)
Я лысый прыщавый мужик шестидесяти лет, но Вы не смущайтесь такими недостатками, зато я человек творческий и работаю асенизатором на очень большой машине (я могу Вас даже на ней покатать).
И да, я из Самары, но интернет знакомства не уважаю. Дай мне, милая, свой реальный адрес, я тебе непременно помогу!!! ...

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
:@)

Вовочка подходит к сестре: ``Дай трояк, по телкам пойду!`` Та в ответ:
``А я тебе что, бычок, что ли?`` Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и говорит: ``Да у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.`` Вовочка:
``Ой, мне мать уже сколько раз говорила!``

(.)(.).

Фальшивые улыбки гораздо хуже фальшивых денег. user.

Каждый год летом я езжу со своей семьей отдыхать на море, но еду не на дорогостоящие базы, стоимость путевки которых превышает мою заработную плату за пол года, а предпочитаю останавливаться в частном секторе. В таком отдыхе есть свои очевидные преимущества, во-первых, получаешь возможность жить в домашней обстановке, потом, хозяева домов, в которых сдаются комнаты, обеспечивают тебя действительно всем необходимым.

В-третьих, есть душ, и пусть им пользуются и другие жители дома, но все же он не общий, куда каждый раз выстраивается охренительная очередь, как это происходит на базах. В общем, плюсов полно. Так вот, в одно такое лето я поселился в доме, где сдавали всего несколько комнат, здесь был сад, колодец, во дворе тоже все было весьма благоустроено, даже упитанный кот жил здесь же и его основной задачей были ловля крыс и мышей.

Кот превосходный, рыжий, ласковый, толстый, только одна беда, у него был серьезно поврежден глаз. Как-то я поинтересовался у хозяина дома, что случилось с его питомцем, сделав предположение, что глаз он потерял в схватке с крысой. Но хозяин рассказал мне совершенно невероятную историю. Поблизости жил сосед, у которого был свой пес, агрессивный и очень сильный, порода бультерьер. Этой собаки боялись все, но ее владелец не придавал этому значения.

По большому счету ему было пофигу на соседей и на то, что они детей одних боятся выпустить погулять на улицу из-за его дебильной собаки. Которая, нужно заметить, чувствуя себя хозяином, гуляла всюду сама без намордника и бросалась на всех, кто ее не устраивал. Так вот, этот рыжий красавец кот однажды столкнулся с этой злобной псиной, а кто знаком с характеристиками этой породы, прекрасно знают, что хватка у ее представителей смертельная.

Однако кот стал бороться за свою жизнь до самого конца, он так отчаянно сопротивлялся, царапался, что в процессе борьбы разодрал псу всю его шею, порвав сухожилия и вены, из которых безостановочно фонтаном хлынула кровь. Собака вынуждена была разжать челюсть, таким образом, кот остался все же жив, но потерял глаз. Однако он довольно быстро пришел в себя и стал "звездой" этого двора. Пес же лечился значительно дольше, на это у его хозяина ушло куча средств, когда же он вылечился, его владелец отправился в милицию писать заявление.

Заявление приняли, но как только он вышел за дверь, все просто покатились со смеху, ну и вправду звучит смешно, кот соседа, причем беспородный, напал на моего бультерьера и причинил вред его здоровью, требую наказать злоумышленника и обязать его хозяина оплатить компенсацию в размере 400 долларов.
(_._).

Этот настоящий шедевр среди кошачьих вышел на свет вовсе не случайно, а стал совокупным результатом многолетней и упорной работы опытных селекционеров, которые много сил и времени приложили, чтобы сохранить и закрепить внешние характеристики бирманца. Во-первых его оригинальный римский нос и на лапках перчатки. К перчаткам у этой породы предъявляются особенно жесткие требования. Непременно симметричные, определённой высоты и безупречно чистого белого цвета.
Это отличие отнюдь не является единственным. Основное богатство Священной Бирмы - очарование и неповторимый характер. Они общительны, умны, любопытны, игривы. Они всегда рядом, заглядывают к Вам в глаза и тают от удовольствия, когда их хвалят. Хорошо ладят с детками и уживаются с другими животными. Они становятся настоящими членами семьи, участвующими во всех событиях и не допускающими конфликтов.

В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа...
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа...
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (в этом месте рассказчица становится в позу собаки):
- Ты че сука, пернуть хочешь???

(.)(.).